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你头发又积成一团不扫而生气，你是不是觉得很好笑？

    我又沉默了，跟他在一起到第四年，过多的争吵，让我愈来愈容易沉默，因为我一开口，他又会觉得刺耳。

    你刚刚又去了哪里？

    他不等我回答就说，跟阿文出去？就你们两个？

    对。我摆出一副，你Ai信不信的表情。即使一个小时前我的确跟阿文像约会一样的暧昧，但那又如何？我又没跟他怎样。

    我没有等到他如往常一样的大吼大叫，而是看到他疲惫的在小沙发上坐下，点起一根菸，那每一口，都x1得很用力，每一吐，都像在叹息。

    我静静的看着他cH0U菸的侧脸，彷佛已经嗅到了山雨yu来的气味。他捻熄菸後起身，收拾起他的衣物。

    只差那麽一点，我就要冲动的拉着他，要他别走。

    看着他每收拾起一件物品，思考着那是我买的还是他买的，最後乾脆什麽也不要只收走衣服时，我的心就像有人在鞭打般，一阵阵的痛，可是我的表情却冰冷的那麽不在乎。

    当他不时看看我的表情时，我不用偷瞄，都能感觉到他的心Si。

    他没有说分手，已经到了这个地步，好像再说就已经是多余。临走前，他站在门前好几分钟，像在给我机会挽留，我只是一动也不动的等着时间流去，等着他，从我的人生退场。

    他把他那份的钥匙留在桌上，我看了一会直接拿起来丢掉，最後乾脆把所有我们一起买的东西全都丢掉，直到被我清理到一个大垃圾袋那麽满时，我才注意到那曾经让我觉得拥挤的屋子，变大了。

    再低头看着那坨，成为今晚导火线的头发，我才默默的掉下一滴眼泪。内心难过的快要窒息了，我还在为了自尊不想大哭特哭，把自己弄得狼狈。

    因为哭，不能解决或改变什麽。

    那次彻底的分手後，我再也没听过关於他的消息。交往的时候朋友圈有不少重复的，他似乎刻意的消声匿迹，瞬间就切断了那些连结，谁也没见过他。

    有人说，他也许离开了这个城市，又或者替他那效忠的大哥，去做了什麽严重的事，所以跑路了、被关了等等的，各种传言都有。

    然而那些传言渐渐的与我无关，当大家认为我们确实分手後，这个名字也不会出现在姐妹的话题中。

    我很难过，其实。

    我不懂那个晚上的我，为什麽要那麽坚持，在最後那一刻怎麽不拉住他，我只要稍微放下一点点自尊就好了，他就会让步，又会和好。

    有次妍依问我，我说，「如果他想要走，那麽我尊重他的决定。」她听完说没看过自尊心b她还高的人。

    晚餐时间，我去了习惯的店家脱口又买了一样的饭，很多时後都想换别种，但习惯这种可怕的东西，就是会让人不自觉的，继续依赖着熟悉的味道。

    等待的时候，我看见一个手臂刺青刁着菸的男孩，载着一个nV孩快速闯了旁边的红绿灯，违规却又笑得开心的他们，跟当年的我们多麽相似。

    我想，那个晚上的心痛，会不会那只是即将跟习惯道别的感伤，而不是因为，我Ai他。

    所以我才说，Ai这个字，太难了。

    这四年的单身时间，让我找回很多原本的兴趣。也不知道是不是故意跟张在宇作对，分手过了三个月後，我忽然厌倦了那种灯红酒绿的生活，也许有部分原因，是不管我再怎麽疯，都没有人管我的关系。

    我才发现我想念被人管着的日子，就像NN还在的时候一样。

    渐渐的，待在家的时间长了，我开始看电影、待在网路的世界，发掘到了新的世界与兴趣。

    或许就是太投入了，我才一点也不觉得孤单吧。

    「那我现在，又为什麽会觉得了呢？」饭，只吃了两口，食慾全失。

    随着时间愈接近凌晨一点，心情就愈忐忑不安，当时间又走过了一点，心就愈是郁闷。

    他没有打来，那个我连真正名字都不知道的人，没有打来。然後我也没打。

    「反正，是假想的朋友。」我这麽告诉自己，却无法解释自己的情绪。

    一定只是习惯了，过个一个月，我又会回到我的轨道的。