我和我哥 (第1/1页)

    明明是同一对父母，却用了两种方式来培养两个孩子，导致我和我哥简直就是两个极端。

    对于小时候的记忆我不甚明朗，但总而言之我肯定是不缺爱的。

    我在我哥小时候疯狂渴望的爱意浸泡里长大，到略微明事理的时候，这份荣宠就消失了。

    我八岁的时候，父母第二次离婚了。

    也不能说是离婚，因为他们没领结婚证，顶多算是第二次分手。

    我这个一回生经历的都没什么，我哥这个二回熟像是天要塌了一样，学习下降了半夜睡不着觉了还偷摸着哭。

    我只好半夜起来给我哥擦眼泪，用短手臂勉强抱住我哥，熬到一个又一个天明。

    我小时候是一直坚信人是水做的，无他，唯我哥能哭一夜尔。

    虽然第二天眼睛会很痛，但我哥还是要哭。

    这种情况持续到我哥十七岁高二的时候就好转了，因为爸妈彻底的分手了。

    之前好歹是个藕断丝连，现在是个小葱拌豆腐——一干二净。

    好在我们爸妈还有良心，虽然不多，但每个月的生活费零花钱乱七八糟的钱给的不少，房子也留给我们了。

    我哥认清现实，也就认命了。

    苦读书，死命学，誓要鱼跃龙门过高考，让爸妈光宗耀祖回来跟我们共享天伦之乐。

    对此我嗤之以鼻。

    对我哥浅薄的梦想和爸妈我都嗤之以鼻。

    无他，一个过于单纯，一对过于难评。

    毕竟他们对我还是有生恩，有点养恩，我还是不把话说的太难听。

    我们的爸妈，天造地设的破锅配烂盖。

    我们爸是个高端鸭子，我们妈是个顶级捞女。

    这一行我们是有家学渊源的。

    我们爸男女通吃，我们妈也男女通吃。

    我们家的思想也是一直走在时尚前沿的。

    谁的钱不是钱啊，男的钱和女的钱有什么区别？能花就是好钱，愿意给自己花钱就是好人。

    我们爸妈的三观也是如此平等的划分所有人。

    高端鸭子和顶级捞女就在一次酒局中遇见了。

    他们两个人此时都是身经百战，气质特别能装。

    只能说是英雄所见略同，他们都看上对方当目标了。

    两个人你勾引我，我撩拨你；那是棋逢对手，将遇良才，竟然还成知己了。

    知己着知己着，就成炮友加知己了。

    炮友着炮友着，花花世界玩腻了，我们不如凑合凑合过日子。

    凑合着凑合着就有了，我爸妈此时正处在热恋期，两个人小手一牵还以为自己过尽千帆找到挚爱了。

    那就生吧。

    生下来都十个月之后的事了，那热恋期过了花花世界又有吸引力了，加上两人这大手大脚互相装逼，这钱也没了。

    那就分吧，出去浪。

    孩子咋办，两个人轮流带着不死就行。

    靠不多的父爱母爱，秉持着孩子父母带最好的原则不肯请保姆，两个不着家的人带娃，那娃可是遭老罪了。

    遭罪到了我哥上幼儿园，终于不遭罪了。

    虽然爸妈经常忘记来接我哥，好歹也是吃上一天三顿饭了。

    时间就这么七零八碎的向前跑，爸妈再怎么保养也快要被后浪拍死在沙滩上了。

    两个人这回都觉得该收心了，到处找到处找，发现还是当初的那个最好。

    本来想着跟我哥培养下感情，一家三口整齐的把日子过了。

    结果我哥遭罪遭多了，心理上不说大问题吧，那也是小毛病一堆。

    自卑敏感是小问题，一旦释放一点好意就会被我哥黏住不能离开，这让爱自由的两口子不喜欢这孩子了。

    我哥改不了也懒得教，开个小号不就行了。

    于是我又出生了。

    爸妈这回吸取教训了，堪称一对模范父母。

    嘿，您猜怎么着？

    天理昭昭，报应不爽。

    生下来我这个软硬不吃也不稀罕这父爱母爱的铁石心肠，唯独就亲我哥。

    跟老天送下来补偿我哥似的，我一个弟弟好似天然就有照顾我哥的本能，我可以自信地说不比那个父母jiejie哥哥长辈差。

    我觉得可能是名字取得不对。

    我一直觉得在我十四岁之前的兄弟关系里，精神上我才是兄。

    “醉后不知天在水，满船清梦压星河。”

    清梦和星河是爸妈的待选。

    爸妈生我哥的时候没想过会有二胎，于是我哥就取了后面的星河，反正第一个应该就是最后一个了。

    轮到我就剩下一个了。

    论名字我是排在前面的。

    我哥对我在有记忆最开始那几年其实挺好的。

    会给我做饭带去幼儿园，虽然味道不怎么样；会给我用竞赛拿来的奖金买玩具，虽然我不是很喜欢玩玩具；会……反正很多，总而言之是个好哥哥。

    但爸妈分手之后身份就转变了，我照顾我哥。

    我哥读高中要高考的时候我读小学四年级。

    我觉得自己应该挺聪明的，大小应该也能算个“才”。课是不听的，作业是不写的，成绩是前十的。

    那我每天在干什么？

    琢磨买菜做饭搞家务顺便搞点副业赚点钱。

    小学放学比高中早，上学比高中晚。

    我哥一天在学校呆十六小时，我呆八小时。

    早上起的比鸡早给我哥做营养早餐，不是我爱我哥到这个地步，我哥小时候遭罪太多胃不好要慢慢养，爸妈不养不就得我养。

    我从我哥高二开始养，养着养着我哥胃不见好多少，我厨艺那是突飞猛进。

    我的本能好像就是把我哥规划到我的生活里，成为一部分。

    下午放学顺便买菜，回家乒乒乓乓做好骑个自行车给我哥送饭去。

    我那时最大的梦想就是早点满十六岁。

    十六可以骑电动车，那时候我哥二十四岁应该在上班，我骑个电动车送饭比自行车轻松多了。

    我哥高考考出来的分数在爸妈两个家里上下三代数那都是惊天动地，结果爸妈还是没回头，无他，花花世界不比孤僻的大儿子好看多了。

    我都准备好给我哥做一辈子的饭了，结果我哥报了个外地的大学，一拍屁股走了。

    我收拾收拾准备跟我哥一块，换个地方读小学，结果我哥脑子瓦特，说不要我跟着。

    那行吧，不跟着就不跟着，我一个人没什么，我哥受得了就行。

    但是我还是百思不得其解，是我饭做的不好吃吗？衣服没给我哥洗干净吗？还是耽误我哥谈恋爱了？

    我苦思冥想，冥思苦想，任何蛛丝马迹都不放过，甚至趁我哥还没出发睡着的时候悄悄翻了我哥手机。

    终于找到了答案。

    我那时候不明白为什么我哥在对朋友的吐槽里说来自弟弟的照顾让他不开心和有压力。

    后来我懂了。

    十八岁多敏感多要强的年纪，我哥没有父母，他的弟弟看起来也不是很需要他，甚至反过来照顾他。

    我哥不开心于他的努力和成就没有得到想要的人的夸赞，在家里的永远都是忙上忙下的弟弟；而弟弟忙上忙下是为了他。

    在这个表面上还算是个家的地方，我哥仍然在渴望父母，而我的忙碌和自立加重了他内心的自卑——他不被需要，只能被比自己小的弟弟照顾。

    我哥努力的成果到头来只有我这个弟弟认可，这让他失落的同时有些迁怒我。