随棉花糖消融之物 (第3/4页)

  时间一分一秒流逝，我索X跳下车，拖着行李箱一路狂奔去捷运站；终於跟男友会合并搭上飞机时，我激动得差点哭出来。

    ……再怎麽迟钝我也明白了，不知不觉间，我似乎已失去神奇的幸运T质。

    运气是会骤然消失无踪的东西吗？

    我努力回想在开始变得不幸运之前，有没有遭遇什麽怪事，由於毫无头绪，甚至臆测过莫非是被巫术借走运气。可是我并不会乱捡地上的红包，也不曾去Y森的地方招惹好兄弟，更没有在可疑的当铺作交易……非要说有什麽「奇怪」的事，那就是跟男友的恋情顺遂得有如开外挂。

    ──因为感情太旺，所以幸运值顺势被烧掉了？

    如果有所谓掌管幸运的神明，难不成竟然是去Si去Si团成员吗？

    嗯……虽然试图苦中作乐，其实我相当旁徨。

    这不仅仅是自我认知的微妙崩坏，另一方面，我的日常也委实变得截然不同。

    实验跑得不顺，被教授狂电。论文引用的重要参考资料被踢爆造假，不得不重建研究架构，至今的进度等同报废。停好好的机车被拉出停车格，还收到罚单。超级想吃J腿便当时，最後一只J腿在我眼前被买走。过马路一定要等红灯。搭大众交通工具绝对误点。放弃出门决定乾脆留在家时，居然遇到突发的停水停电。

    一切都太过戏剧X。

    人生一路平顺的我，对这些密集的挫折没有足够的抗拒力，我变得容易沮丧。我一直觉得能与男友顺利交往，全是多亏了运气，那麽，失去运气是否意味着也会失去他呢？我很迷茫。

    然而「幸运」原本就是上天的馈赠，身为一介凡人，哪怕渴求它的回归，其实根本没有讨价还价的余地。

    在力所能及的部分，我进行了多种尝试。

    姑且称其为「重寻幸运之实践」。

    具T内容包含：根据星座书的建议选择服装搭配、查明幸运数字幸运颜sE和幸运石并尽量多加使用、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……我知道自己正在走火入魔，却没办法停下来；即使努力得简直要失去自己，我极力想避免的事，最终还是发生了。

    我跟男友开始产生摩擦。

    出游回来的近一个月里，我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的冲突，彷佛沙堡的倾斜。一开始只是轻微的小事，我本来希望自己能尽快变回幸运的T质，那麽一切不顺遂将能随之轻易化解，可是那些细微的小小火花，终究自顾自地缠成一团野火，堵在我与他的心之间。

    因为诸事不顺，我决定cH0U时间去寺庙拜拜，希望能获得神明保佑。

    虽然有心理准备，前往庙宇的路程依旧阻滞得令人难以置信，我简直要生无可恋。耗费过多时间在路上，我终究没能准时到达咖啡厅与男友相见，并且以前总是一去就有位置，这天偏偏要排好久的队。我明白网红热门店本就一位难求，之前那麽顺利才是奇蹟，但无论如何，我与男友相处的时间被严重压缩，即使他照旧给了我暖暖的棉花糖咖啡，我却没办法因此重振JiNg神。

    後来他问过我，要不要帮忙预留座位呢？我很感谢这份心意，但担心他这麽做会被店长骂而婉拒了。他也注意到我的服仪风格有所改变，在他关心询问时，我明明很想大肆倾诉烦恼，可是又怕被觉得浮夸，到头来也只是吞吞吐吐地带过话题。

    有一天我难得能在店里陪他到下班。告别前，他静立於昏h暧昧的一盏灯下，用温润的眼神凝视我，问我要不要跟他一起回家。我听出他赧然的弦外之音，回想起出游时顺利达成的肌肤相亲，害羞地正要点头答应，突然意识到自己的坏运气也许会影响到他，只好忍痛拒绝。

    低落的运势令我事倍功半，渐渐地，我连日常的约会都没能守住。不只无法再像过去那样频繁去见他，透过手机联系时，因为我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动，在不愿让他困扰的权宜之计下，聊的反而都是无关痛痒的琐事。

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    见面时，他逐渐不再笑了。

    含蓄而别扭的浅浅笑意被冬雪掩去，我看见的是冰霜般的勉强与疏离。

    软绵绵的棉花糖从咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿铁自己一杯，甚至没有拉花装饰。

    「重寻幸运之实践」没有追回虚无的运势，我反倒丢失了真正该守护之物。

    我们陷入一场微妙的冷战。

    不见面、不说话、不联系。我不知道他在想什麽，我想，他也不知道我在想什麽吧。如果我所遭遇的不幸都是对一场热烈恋情的惩罚、如果我的刻意强求仅能适得其反、如果世上真有什麽幸运之神可以这麽任X、如果我必须随着命运逐流、如果──

    如果我对他的情意终究不是虚妄。

    如果我不愿意就此与他分别。

    那麽该做的事情不是很清楚了吗。

    我推开店门，风铃随风脆响。

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    「不好意思，今日已打烊。」背对门正在扫地的他一边说，一边回过头。

    我局促地嗨一声。他停下手边的动作，静静望向我，神情淡漠。我捕捉到他一闪即逝的惊讶，於是鼓起勇气，朝他走近。「……你最近好吗？」我试着寒暄，他一瞬间冷下来的表情让我马上知道自己讲错话。

    呜……这辈子没有这麽不会说话过……

    他没有回应，用手势示意我不要再接近，我隔着几步之遥与他对视，想靠近却又迟疑、更不被允许──曾经我们能毫无忌惮地碰触彼此，如今竟仅能维持礼貌距离──我的心口一阵苦涩。我不晓得自己现在是什麽表情，但他因此露出复杂的眼神，张口又闭口，最後抿抿唇，才下定决心似地，问道：

    「你已经决定好了吗？」

    这句话宛如一个浅白的徵兆，纵然毫无上下文的铺垫，我依旧明白了他的意思。他在问我，是不是前来了断我们的感情。

    「我……」我急急想说些什麽，但发出的居然是哽咽声，话根本说不清。

    我怕他误会，只好拼命摇头否定。

    怎麽这麽逊，这种时候哭个P！

    我很气自己，指甲掐进手心努力想说话，磕磕绊绊挤出来的仍然是黏巴巴的泣音。我不是来分手的、我才不要分手、别跟我分手……我说，话语破碎而可悲。我一时悲从中来，乾脆破罐子破摔，不再忍耐，放任泪水涟涟滴落。

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    他被吓到了，冰冷的神情化开，底下全是关切。

    他快步走到我面前，抱住我，将我的脸按上他的