4原来这是伤害啊 (第1/2页)

    我睡的还是不安稳，当半夜三更第三次被噩梦惊醒的时候，我已经彻底麻了，满心都是烦躁。

    外表看上去应该挺恐怖的，因为我再度清醒时小人已经脱离了我的怀抱缩在了角落，用警惕的目光看着我。

    感受着空落落的双手，看着那双绿眸，我突然觉得很不舒服。

    分明这样的眼神也见到过，甚至有更恶劣更刺人心的，但为什么，对这个孩子的眼神，我会有这么大的反应？

    离开我的怀抱我可以理解为担心被伤害，趋利避害这很好。

    但为什么要用这种看恶人的眼神看着我。

    零碎的记忆一片又一片聚拢起来缠绕着我的思虑，赤目圆整的凶恶眼神在我看来缓缓和小孩的眼神重合。

    那句“你毁了我的人生”萦绕在我的耳边。

    我突然起了不该有的恐慌。

    我害怕这样的话从他口中吐出。

    奇怪，我分明不该有这样浓烈的情感的，这个孩子总是让我出现例外。

    这是大忌。

    不好的想法瞬间如泉涌一般澎湃进我的脑中，我甚至恶劣的想到这个孩子会不会是人渣拿捏我的手段，不然为什么第一次见面就对他心软？

    我难道不应该任由他站在门外？冻死饿死渴死概不负责？

    我想不明白，为什么自己跟降智了一样对一个再普通不过的孩子这般。

    正当我越想越扭曲，眼前画面越来越混乱世，一处温热靠近了我。

    我下意识握住了那温热的物体，用力收紧感受着其中的生命力。

    我感觉到自己不对劲了，但这种状态太难脱离，以至于我甚至意识已经清醒，可以看见小孩在我的动作下越来越青的脸，却止不住手上的动作。

    我看着那双扼住细嫩脖颈的手，青筋暴起骨头都突起，我丝毫不觉得自己不会把他给活生生掐死。

    我清醒的看着这条生命在我面前缓缓流逝，心里却还是不好受。

    一个可以软化我的，被我亲手杀死。

    哪怕以后变得再怎样坚硬再如何百击不破，心脏却也僵硬了。

    但我别无他法，不将软肋扼杀于摇篮，他就会变成以后刺向我的坚刃。

    再喜欢又如何，让我柔和的让我心软的都不能留，之前不也是这样的吗？

    我感受得到，自己现在没有任何表情像是面瘫了，但为什么心会这么平静？

    感情是我不该有也不曾有的东西，以前没有，现在不稀罕，以后也不会想要。

    我该明白的。

    我的手再度用力收紧，准备生生掐死这个不该出现在我生活的生物，手指扫过那已经严重发青的脸颊却摸到了点点湿润。

    我顿时愣住了，下意识松了松手，在反应过来后登时恼羞成怒。

    闻倦鹇，你已经十六岁了，六岁开始毁灭这些不该有的，整整十年，为什么还是会心软？！！！

    愤怒使我血气上涌，眼瞅着要再度失去理智，耳边却传来了再微弱不过的一声呼唤。

    “哥…哥……”

    分明很微小，如气音一般，在这么安静的环境，在我理智渐溃的情况下却清晰传入我的耳。

    看着已升水雾的绿眸和楚楚可怜的眉眼。

    我顿时有些手足无措了。

    却不是因为他的呼唤，更不是因为意识到自己的行为而悔恨。

    而是……

    我感受着脸上陌生的湿润触感，恍然意识到，十年不曾落下的眼泪，居然在这么平淡的一个夜晚缓缓下淌。

    我瞬间松开了另一只扼住他脖颈的手，难以置信的抚摸着自己的脸。

    我没有再理会一旁剧烈咳嗽的小