《坚持下去的理由，还存在吗？》 (第1/1页)

    2019/8/29

    自从7月开始就一直被催着要去找工作，曾经试过一家，但不太合适也没有待在那，就这麽到现在。

    日子还是这麽持续着。

    26日我开了委托，也接到委托，虽没有多少，但还是多少赚了一些。

    28日晚上回来，迷迷糊糊下车，也不知道东西是否拿全，到隔日发现了被这麽谴责一番。

    在母亲离开房间後，我心里又想：「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上，再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…？」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。

    其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後，我就放弃了。也就是我曾空白的那两年，大概就是所谓的“空窗期”，但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

    想跟喜欢的作家一样红？要用这个想法去撑下未来，根本就是作梦。

    写起来感觉也会绑手绑脚，还是敞开来面对自己面对大众，会b较轻松吧？

    不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。

    在生活上，我过得邋遢；基本洗漱完成，就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。

    在工作上，无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存，但是还不知道该何去何从。

    在人际关系上，从前b较开朗活泼，但是以前被背叛过，所以变得内敛；上学时很努力在交朋友，但毕业後就算努力的去联络，也得不到回音。大概是被下了咒语吧？

    网路交友也尝试过，一开始几乎秒回，後来愈来愈慢，甚至到隔夜也不见回覆。

    我觉得也许可能我占有慾？还是什麽太强，但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文，心底其实不是多好受。

    时间愈久，就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢？」「是不是跳一下就全部都会消失了呢？」然而，最终还是就这麽放任自己活着。

    心里闷闷的，就用漫画抑制。

    在把自己压碎前，大概会是这麽解决吧？

    母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子，我当时笑着回答：「厌食症是愈来愈不想吃东西，我可不是。」

    其实在她这麽说之後的几天，我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩，而是忧郁症那类型的。

    因为东西不吃肚子会提醒你饿了，该吃饭了。

    但是想法却不一样，它随时随地都可以跑出来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜进你的脑海里，告诉你：「你怎麽不快点去Si一Si啊？」

    所以我认为，就算现在没有，未来的日子大抵也会有的吧？

    END.

    很乱又很负面的心情抒发。

    之後自己看可能也不知道自己在写什麽笑