下（完） (第3/6页)

很重，算是决裂，也像是道别。身体里有些寄托悄悄殒落，那些所谓羁绊被他残忍地亲手撕破。我无法思考，我甚至想跪下来求他，求他再次打发我，让我再当一回痴情的傻子，我早有预告，兵荒马乱，大家都并不快乐。

    我慢慢走过去，想走近他细看他。才发现他手里偷偷捏着些什么，我说给我，他不肯，我只好伸手粗鲁地抢过来。是一些信件，上面充斥着侮辱和恐吓的字眼，不用细想都知道是哪些人寄来的。

    我只恨我太粗心，没有及时清理信箱的堆积。

    “为什么不告诉我？”

    “告诉你有什么用？”

    “我让你别管公司的事，你不听。现在身体垮了，生意也没起色，哪哪都乱，你还要赶我走！”

    “我不用你管！”

    他激动得很，我真的怕他不要我，我渴望在他身旁。我不明白为什么他能如此决绝，任由我多讨好，他都不愿再爱我。

    直到我看到有些什么从他身上坠落，滴在木地板上。他的方向整片都是漆黑的，唯独那一摊水迹被反光映照得碍眼。他微微颤颤，脸上是不可名状的屈辱。那一颗一颗往下坠落的水滴，凝结了他成长以来的快乐、荣誉、强韧、期望和体面，所有美好的在落在地上的那一刻全部都碎掉了，碎了一地，捡都捡不起来。

    我意识到什么，好像什么都解答了。

    此刻我的大脑已经一片空白，我跟他毫无血缘联系却有着相同的心跳和相同的套装细胞，不能分彼此。我看了下周围并没有擦布，下意识脱下短衫快步走过去。

    他见我这样便反应激动，“你走开！”

    我没理他，自顾自把衣服按在地板上，多么希望这是一个海绵，吸掉满目的狼狈。我不确定什么原因导致他这样，所以所有的伤害都要担责，所有的缺口都分崩离析。

    “我求你了，让我帮你！我求你了…...”我已经有勇气哭出来了，因为我再也没有能力控制自己。如果再逊些，我会发出声音来。

    “滚开！！”他还是抵触我，声音由弱变强，积攒的怒气像是嘲笑声，批判着我。他一定心生厌恶，厌恶甩不掉的我，还有在我面前狼狈不堪的自己。因为我赶不走，因为被我看到，所以心里每一寸都是耻辱。

    “别这样...我们去看医生，没事的，没事的......”我祈求他。

    我跪在他脚前的地上，疯狂擦拭着什么。其实什么也抹不掉，独独把我抹得失语。还在往下滴，我的眼泪也在往下滴。我崩溃地抬头看他，看着他眼里正有什么在崩坏，无分轻重，在磅礴和羞耻之间反复逗留。我能接受他在我面前排泄，却不能接受他在我面前失禁。

    我不挣扎了，他也不抗拒了，任由我抱着他的腿埋头痛哭。我又不是想不开，我只是太爱他，非要与他共存。

    我明白，如今我和他再怎么努力，也始终存在一场遗憾。

    不知过了多久，他轻轻推开我，绕过我向房门走去。我抽泣着回头望他走向了浴室，才开始回过神来发觉膝盖跪得发疼，慢慢瘫坐在地上。想到不能懈怠，不能任由尿液在屋里四处散落。我便马上爬起来收拾，一边泛滥情绪一边利索干活。

    等到我们都从里到外收拾好自己，已经过了吃饭的时间。他躲在房间里，我想了好一阵怎么开口进去，最后只是敲敲门问他还要不要吃饭。没有传来声音，我只好擅自开门偷瞄，里面依然是漆黑一片，一阵不好的预感袭来，但那些不安的一冒头就被我打消了。

    他不会的，他不会放弃的，他是一个强韧不易折断的人。

    “还吃饭吗？”我站在明亮与黑暗的交界处，透过漆黑寻找他。他也不出声，也不动弹。从小窗吹进的风掀开遮掩的窗帘带来微亮，外面的广告灯牌折射进来的光照在他脸上，我才看到他蜷缩在床边的地上，双手抱膝，呆呆地望着外街，人来人往。“你这样...我们怎么办？”

    这句话像引子，往事历历在目，像走马灯一样在脑子里飞舞。他勉强撑起来打开床头的台灯，我终于被允许走过去。

    “你看看下面的人，不知道他们会为了谁赶路。”音量很微弱，空气似乎都不再蠢动。

    我凑过去坐下，想快点听他的下一句。他实在感性，思绪总在漫游。他的头靠在玻璃上，脸上被忽明忽暗地画上印记，出现又消失。表情像一潭死水，孤寂得一如往常。

    我变得不心急了，等他做好准备，就会告诉我很多。

    没多久，他冒出一句话：“我想跟你说说我的mama。”

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    “最近我老是想起我mama，有时候还会在梦里见到她，她一直跟我说‘要保持勇敢’......我八岁那年，到上海学跳舞，很苦还很孤独。刚去几个月，我每晚都跟我mama打电话，哭啊闹啊，她每一晚都在电话那头哄我很久。后来我mama不放心我一个人，就从这边过去陪我，呆一段时间又回来，那几年来来回回很多趟。”

    留意到他脸颊的泪痕，想给他递纸巾又不好打断，只好像他一样任由他的眼泪落下。

    “有次她比约定的时间晚来了几天，我很生气。打电话回去恰巧是我爸接的，他跟我说mama怀孕了，是一个弟弟。我赌气挂掉电话，也没再打过去。我那时候第一反应就是不想那个弟弟生出来，我认为他出生了就会分掉mama对我的爱，她就会没时间来陪我。终于有天下课看到她在门口等我，我瞬间很开心，但是看到她外套遮盖下还是明显隆起的小腹，我就闹脾气跑走了，不等她追上我......那是在寒冬，我mama在她不算很熟悉的上海，找了我很久。”

    我递给他纸巾，他依然不领情，我自己伸手替他抹眼泪。“然后呢？”

    “结果我mama流产了。因为我自私，她失去一个孩子，也大病一场。我非常内疚，我爸爸也生我的气，但是他没有惩罚我，反而惩罚我mama。还没养好身子，就让她怀了下一个，我不知道那是弟弟还是meimei，其实不重要。重要的是，因为那次流产落下的病根，后来的一个也保不住。接二连三的失败，让我mama身心俱疲。我当初因为我mama爱我，所以我用自己的不慷慨杀了她一次；而我爸因为不够爱她，放肆在外面玩乐又杀她一次；最后她自己杀了自己，替我们了断。”

    生命就没有完美的权利。这些年来他的释怀都是错觉，他一直都在后悔，mama的死与他有关。虽然他现在面无表情地说出这一切，可在他躲藏的世界里，充斥着战栗和伤痛。如今我有机会走进他的世界，看清他的多面，找寻动线一致的心灵。

    “所以，当年你知道我来了你家，你是把我当亲弟弟了吗？”

    我问的是当年他从外地回来，为了劝我继续学习这件事。

    “嗯，你就是啊。”他终于肯抬手抹掉眼泪，明明全部气力已经消耗了，