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找他儿子商量，或者他也很好奇吧，我和他儿子之间发生了什么，我才需要瞒着他出国。我继父见惯世面，龌龊的事做过不少，但唯独没把我和他儿子跟龌龊联想在一起。在我的软磨硬泡下，他答应我的请求，也答应和我一起瞒着朱正廷，唯一的要求是没有得到他的允许不准回国。

    三天后我顺利坐上了去曼彻斯特的飞机。看着小小玻璃窗外的云层，我想，他将来会后悔的，后悔把我放跑，后悔没有早点发现我跟他儿子暗渡陈仓，他悉心栽培的骄傲会毁在我这个黄毛小子手上。我又想，或者多年后他也能释怀，毕竟也是他亲手毁掉我。

    在人生路不熟的曼城，我的生活并不好过。我终日游荡在唐人街，也不去学校上课，我在等一个国内打来的电话。幸好我继父知道我什么德行，给我找了一所比我还无所谓的学校，让我颓得无后顾之忧。我会躲在公寓里整天整天地喝酒抽烟，我希望在我沾上du之前，朱正廷能打个电话给我。

    过了差不多一个月，我在电视上看到朱正廷的身影。那是个流行于海外华人的电视台，直播的是他在国华慈善晚宴上表演。看来我继父应该又承包了一个节日维港所需要放的大型烟花。我不知道他为了让我看到他有没有付出过努力，但起码可以证明没有我打扰的生活，他能更专心练习，加强舞技。我数了数，他在这段舞蹈里一共跳了九个后空翻。台上台下，通过网络传播的数百万个屏幕，那么多对眼睛盯着他看，品味他年华磨成的凄美冷艳，他数十年来的功底一一再现。看得出来，他花了很多心思在这场晚宴上。可我无法像那些白痴一样O着嘴心无旁骛地观赏他，感叹有这么一个年轻却又难以触及的舞者，轻风散发，不染一尘。旁人只能远远地看，所以没有人会像我一样担忧，九个后空翻是什么概念，是结束后晚上回到家要独自揉很久的腰。以往我在，我会沾上药油帮他按摩，我已经可以熟练地帮他缓解腰伤。药酒的味道在我手上迟迟不能散去，闻久了也就习惯了，导致我现在一想起那个味道就又回到那些时候。只有真正触摸过，才能见识到那是什么样的血rou之躯。

    朱正廷，你别太逞强了。

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    我又点燃一根烟，窝在沙发里，窗外大雨纷飞。想必他已经大概知道我藏在哪里，他才会放低姿态同意参加这类晚宴，说实话台下无人懂得欣赏他，他们围着大圆桌又吃又喝，还要腾出嘴巴讲些冠冕堂皇的话，有十分之一心思在他身上过吗？他早就看不上这种舞台了，他这么贴近一个他嗤之以鼻的样子，只有一个理由：让我看到。他用自己的身价去赌，赌我会下这个台阶。

    我不能让他落空。漆黑里我在杂乱的空间里摸索着找来手机，拨通那个电话。世界忽明忽暗，他清澈的眼神再次浮现在我的脑海里，随着那头的电话接通，我说不出话，强忍着思念的倾泻。

    ＂黄明昊，我真是太小瞧你了。＂他沙哑低沉的声音说着，我竟一点也不觉得害怕，悬着的心听到他恶毒的话终于放了下来。因为我知道随之而来的是他的笑声。

    他轻轻地笑，好像是在笑我的任性和口是心非。

    ＂我好想你。＂一字一句像极了圈套，酥麻的感觉瞬间凝固我全身。他应该想到我大概率会起反应，cao，真后悔跑这么远，一时半会赶不回去他身边，让他见识见识我的脾气，可惜现在只能边跟他聊电话边解决我的温饱。

    在午夜时分，我们在隔空做ai。

    路遥车慢，他花了两天时间才从香港来到我身边。我到机场迎接我的情人到来，他为了我乘风破浪，再次疯狂。他的潇洒具体而微，他没带任何人陪从，在我惹了事的当下我甚至都在过分担心他的程度。

    我带他参观我的公寓，他很诧异：＂你就住这啊？＂

    那是一个留学生聚集的区域，我从来不和他们打交道，因为我不是真正意义上的求学者，没有任何共同的话题可以交流。稍远一点就是City区，那里没什么正常人，多的是对一些亚裔面孔感兴趣的游手好闲的青少年。我已经中过招了，惹过的麻烦现在留在我脸上还没消。我没想过朱正廷会来英国找我，所以我老是想象要是他看到我的伤的话，会不会又生气又心疼。

    他确实如我所想地心疼我，同时也怪责我：我到底什么时候能当一个好小孩。我告诉他，你不用为我担忧的，表面上我还是那个坏坏的人，其实我不会再有勇气背叛他。我不知道他会不会有一瞬间恨我搅浑他和他爸爸之间的关系，要是我和他的世界要这么运行的话，那就这么运行吧，爱了不一定要被爱才能感到不悲哀。他多慷慨啊，不计前嫌跟我换一个未来。

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    既然见了面，那就要弥补分开时的空虚。他帮我收拾完屋里的酒瓶饭盒，搞好卫生，早早洗完澡上了床。等我洗完澡进房间，他好像已经睡得透了。我把窗户打开，晚风呼呼几声把窗帘微微吹起又消失不见。走动的声音惊扰了他，他眯着眼睛看我。

    我趁机爬上床，趴在他背后双手环绕着他，他张开臂弯接纳我。我的脑袋刚刚好窝在他的颈脖上，我摩挲着他的腰腹，嘴巴亲咬着他的脸颊，脖子，还有锁骨。他一开始不回应我，但是也不逃脱，任由我碰到哪吻哪。我就问他：＂你累了吗？＂

    ＂我大老远跑过来给你收拾屋子，能不累吗？＂他说。我一听他的语气我就放轻松了，根本不带生气的。

    ＂那让我好好补偿你啰！＂

    他扑哧一声笑了，他回头望我，眼睛里有清澈可见的光，我们好像回到什么隔阂都没有的时候。他凑上来吻我，我不假思索地回应他，有爱是不一样的，纯粹真挚的爱更是难得一见。于是，我摸索着陷进去，无法抽离。

    他又奉陪我做了背德的快乐事。狠狠地抓紧他手，抱紧，温暖，湿润。我好久没碰它，它也等了我好久。用上我的舌头，口腔，还有嘴唇；他浑身无力瘫在那，等待一个快感的阈值，我努力伺候着，他渐渐全身颤抖，大力喘着气，直到我感受到了嘴巴里面的温热。这一次比任何一次都深刻，他以前从来不会，也许是感到歉意，他直起腰想过来吻我，我躲开，并把他那一部分吐到我的上，余量在我嘴巴里被他的舌头舔去，啊，好脏好共融的吻，最终他的jingye还是回到了他的身体里。

    即使做过无数次，每次我最期待的都是完事之后跟他在黑夜里抽烟。我们都赤裸着舒服地躺着，身体上的欲望熄灭，精神上的欲望就起来了，可以跟他讲东讲西，吐着烟圈，交换着不一样的香烟，让时间蹉跎。

    如果说，精神会患癌的话，他就是我精神上的鸦片。我住的这所公寓，房间窗口可以望到对面的教堂，每天晚上都有一个大大的十字架架在我脑袋上，我一抬头一睁眼就会看见。这几个月来的黑夜，我忏悔过无数次。这晚他来了，他就是我的十字架，是我逃逸的灵魂，是我爱情的灵药。今晚我就不忏悔了，我对着十字架与他makelove，这下平衡了，他背德我也背德，好般配。

    ＂你到底什么时候才会做一个好小孩啊，＂他吐完烟，装得漫不经心，尽量不让我觉得厌烦。他的语气，是利刃。那么热切，融化掉漠河的冰天雪地；那么真诚，尘封万恶的邪念。我不去看，都知道他的眼睛，又亮又光明，像在深夜里放烟火般，黑眸中闪着光芒。他总是对我充满信心，宽容到足以让我感到愧意。

    ＂唉，＂我叹了一口气，＂除了你，谁还把我当小孩啊。＂根本不想伪装，＂我就是个彻头彻尾的坏人，我根本就跟前面那个街口的青少年没什么区别，一样都是败类，＂我说得咬牙切齿，就跟当年受累的人一样。

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