1-2终是为零 (第1/1页)

    我从未奢求光明，因此这末路未定的生命中，也不会出现救世主

    即便几经相处後，他如曩昔中的我一样，傻气地绽放笑容，像个小丑般自娱自乐的，他依旧不曾显露光芒，无法带给我任何一丝被救赎的希冀，但我仍选择了每天忍受着他不可预测的行为。

    就如现在──谁能告诉我，月亮怎麽摘？

    面sE未改，内心翻腾，这种情况在自己第一次对他卸下笑脸後，就频频发生。

    一开始还以为他不过是在戏弄自己，只要像以往忍过新鲜期，等待对方兴致退去後，便可摆脱他了。

    但如今来看，他还真是脑子有病！

    都高中生了！谁会像个小孩子还相信圣诞老公公，还许愿想要摘月亮？

    而b这更扯的是──

    我得帮他完成这连小学生都不信的愿望！

    ......我倒不如先帮他挂号JiNg神科好了。

    这大概是自己在日记中，写下最情绪化的字句了。

    浅叹一口气，阖上承载着内心的小簿子，朴素单调的牛皮纸封面，连名字都没有，毕竟是抱持着一个丢了也不想被知道是谁写的心情，随意地在其中抛放、嘶吼，那些连我都厌弃的真实。

    但即便如此，至今都多久了，我从未将它丢弃或埋藏，它也从不会一声不吭的消失。

    有些事物就是这样，即便再怎麽不放心上，再视若无睹的对待，依旧不会离开。

    反倒是越珍视无b，就越Ai不释手的一切，却如想像幻灭般的，在无意中消失。

    更可恨的是，我还留在原地。

    【就连让我反应过来，说出真心话的机会都剥夺了，但这些话语我本该在那时就开口的。】

    每天皆是被排定好的日子，一天一天的推砌成漫漫无尽的人生，而我在其中迷途，在隙缝中呼x1。

    在夜sE深沉中徘徊於世间，沉淀着翻涌的心绪，

    只是就算再冷清的街道、再深邃的静夜，我仍无法逃离人世。

    就如遇见他的那一个深宵，如往常般静谧，至今仍未曾遗忘。

    「记者和狗仔我还是会分的，只是没想到您两者兼职。」夜半时分，城市喧嚣尚未冷却，就像某些人过於彭湃的职业热情。

    「作家先生放心，我没摄影、没偷录音、连手机都没带，甚至素颜朝天的，只是恰好路过而已。」眼前nV子双手半举，脸庞上有些许的慌乱，却仍坦荡的与自己对视，简易的圆领白上衣、黑sE束口K，确实连藏匿物品的空间都无，若是她没跟着自己绕着同样的路线四遍，Ga0不好我就真信了她的说词。

    「如果是这样的话请您赶紧回家吧。」习惯X的掩去情绪，一丝愠sE都被压抑在了清朗的面容下。

    这样的情形也不是没遇见过，不过是有段时间没碰见了，被人窥探yingsi，某种程度也是代表着自由，虽然都是令人备感不悦的经历。

    「你在生气对吧......我承认，我确实有偷偷的跟了作家先生一段路，但不是工作因素，我还是有职业道德的，虽然你们不会信......」她的面sE染上窘迫，话语头尾像是来不及收回的心里话，看向面sE微动的我yu言又止。

    “我知道你在生气，别对我说谎好吗？”

    「我没生气，而且相信你。」面孔仍是那一惯的疏朗，只是笑意淡去了些，真实明晰了些。

    在那晚的夜空下，我多年前抛下的种子，在心上生根。

    至今无法忘怀的事太多了，而它们之中的共通点，皆是起源於我心中升腾起的一种无名之情。

    我又想到你了，温翎。

    但我找不到你了。

    「梓旭啊！最近辛苦你了，今天的行程结束後，你就可以休息一段时间，不过也得cH0U出时间构思下一部作品喔。」谭艺，一般我都会称她为谭姐，不仅是因工作和年纪上的差距，更多的是我在此地能依靠、信任的长辈，唯独她一人。

    「谢谢谭姐，我已经有初步构想了，差不多一个礼拜後，我可以把大纲拟好送去给你检查。」我轻抿唇瓣，淡sE的唇形成柔和弧线，温顺的应对着，像个乖巧的孩童。

    「都叫你休息一下了，新书工作又不急，放松几天後再开始准备对你也b较好，只不过啊……」她看不出年岁的脸庞闪过一瞬的忧虑和纠结，眼中带着片刻的犹疑。

    而此时，我便已明了接下来的情况。

    「你的读者在反馈信件中，希望你可以给《零》再出一部外传，只是经过调查後，希望是好结局的意见占了8成。」

    面容未有松动，眼底也未有光亮，彷若定格的影像，车窗外的风景从A4图纸大的玻璃方格中不断变化、cH0U离，而我囹圄其中，就如画像般任由世人评价、赋予意义。

    「但当然还是以你的意见为主，毕竟作者无法投入情感的话，故事也是Si的。」她略作思考，并宽慰着未发一语的我。像是未遵守约定的大人，对懵懂的孩子小心地安抚。

    她於我而言，是经纪人，又不仅於此。

    她会将我的一切打理好，又不止於工作事务，更多时候是像父母般的照顾，即便我感受的到，她很不熟悉这方面的任务，却又倾尽心力的不出一丝纰漏。

    所有的作为，我都收尽眼底，也因此我从未反抗她所谓的「为我好」。

    毕竟大家都是这样Ai人的，都在用自己的方法，尽心竭力的Ai人。

    「我会尽力的，毕竟大家都喜欢happyending。」所有人都需要藉着他人来确认，自己所认为的幸福，是不是真的、能够实现的。

    在《零》当中，我深切的T会着这件事，以及自我与大众的拉扯。

    最後在删删减减之中，完成了这真假参半的故事，

    原以为在末尾打上「完结」二字後，我将会感到前所未有的舒畅，像是把今生的苦水倾泻见底，灵魂可以飞升天际，抛开wUhuI的活着。

    但这一切只会存在人们期待的快乐结局中。

    而我所完成的，不过是个模糊不定的景象，就如我的人生一般，连自己都看不清的，周身灰暗，不知何去何从。

    可却也是我最後的倔强，最後怀抱的一丝期待，期待着有人理解，

    但我知道了，我高看了这个世界，并且扼杀了我仅存的祈望。

    那种无法言说的感觉又占据着心神，多年来无法释怀的片段再次上演。

    你会不会觉得无言，我总是在这种情形後，毫无理由的开始想念你，

    明明我当时希望你消失的，但到头来，我唯一的归属就是和你默言不语的午後，

    背靠着背，我咀嚼着文句，偶而小憩片刻，心中猜测着再次睁眼时，你会在书页中寄放着何物。

    我选择跃入的深渊，你曾经的声形早已消逝，可我却在封闭的世界里频繁忆起